Химические анекдоты
В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Реклама:
- Дед, я фруктовый попробовать принес!
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю.
Экзамен по химии.
Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии
задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Чапаевцы отбили у
белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька
обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН),
надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне
написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
Идет экзамен по
химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке,
декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески
пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку
на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите ещё химию.
Ученик приходит
домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
Профессор-химик в
роддоме. Мучается, рвeт на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.
- Ну что?
- Поздравляю у вас дочка!
- Слава богу! Она не будет так мучится как я.
- Мама! Наша рыбка
покраснела!
- Не волнуйся, почитай книжку.
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я
измерил еe кислотность фенолфталеином.
Приходит старичок в
аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
На уроке химии
учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красненького.
- Молодец! Садись, пять.
- Петенька, раствор
какого цвета получился у тебя?
- Красного.
- Молодец! Пятёрка.
- Вовочка, а у тебя
раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два!
- Класс, ложись!!!
- Папа, тебя
вызывают в школу к директору.
- Зачем?
- Да я с нашей химичкой поссорился.
- Нет, сынок, я никуда не пойду.
- Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!
Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.
•
•
Copyright © 2005 - 2007 Webmaster
